{ Article 084 } ...

{ Article 084 } ...
Je suis là. Sans être là.








[ EN ATTENTE DE DEVELOPPEMENT ]









Je suis partie depuis longtemps.
Mon corps est ici maintenant.
Une partie de mon esprit aussi.
Mais la plus grosse part reste là-bas.
Elle est restée avec toi.
J'ai l'impression que j'ai passé des années devant ce feu.
Des années, accoudée à la fenêtre.
En sentant la chaleur du feu sur ma joue gauche.
Le regard sur l' "au-dehors".
Les yeux posés sur ta tombe.
J'ai l'impression d'avoir passé ma vie devant ces flocons.




§§§§§§§ Ces petites douceurs blanches qui ont recouverts le marbre noir de ta tombe, cet hiver-là.








Cet été, c'est décidé.
Je reviendrais te voir.
Je retournerais sur ta tombe.
Je rallumerais le feu dans la cheminée.
M'assoir à nouveau de coté.
Fixer encore ta tombe.
Nuit & Jour.
Je retrouverais l'autre partie de mon esprit.
Peut-être même que je retrouverais la raison en même temps, qui sait...
Des gens espèrent surement ça.
Je viendrais et je te les déposerais.
Ces trois roses, celles que tu aimais.
Celles que tu apportaient toujours.
La Rouge pour la Passion.
La Blanche pour l'Eternité de la Rouge.
La Noire pour le Destin Funeste choisi pour avoir la Blanche et la Rouge.








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[ 900ème com' ? ] -> By elle ^^
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# Posté le vendredi 09 mai 2008 16:11

Modifié le dimanche 18 mai 2008 08:41

{ Article 083 } Demain, j'ai pleuré...

{ Article 083 } Demain, j'ai pleuré...
J'ai comme un putain de pressentiment ...

J'm'inquiètes pour beaucoup de gens...
Parce que je sais qu'il se passe quelque chose, qu'il va se passer autre chose aussi ...
Sans savoir ce que c'est.
Et ça m'énerve !!
Ce sentiment d'impuissance me frustre au plus profond de moi-même
Moi, qui ai toujours pu faire quelque chose, dans chaque situation ...


Comment ais-je pu changer à ce point ??

Je ne peux pas y croire. Accepter de ne plus être la même, de ne plus être cette ancienne moi ... C'est trop dur. Je ne peux pas, je ne veux pas. J'ai toujours tout maîtriser, et aujourd'hui, je ne peux plus rien face au Destin. Je me sens nue. Comme un soldat désarmé, comme un oiseau aux ailes coupées, je ne suis plus rien sans mes capacités -mes armes.
Intelligence, témérité et manipulation. Mes seules armes face aux autres. Je les aies perdues. Pourquoi ? Comme j'aimerais retrouvé cette insouciance du danger qui m'avait toujours caractérisée. Comme je voudrais pouvoir à nouveau penser comme auparavant... Et retrouver cette joie de vivre qui m'habitait.


Je n'était qu'une enfant...

Une simple enfant, inconsciente. Juste une petite fille dont on a volé la vie. Dont on a volé l'innocence. Une gamine qui a vu des gens mourrir par sa faute sans rien ressentir. Et aujourd'hui, des années plus tard, elle réalise et se demande ... Pourquoi ? Comment ? Qui ? Pourquoi et comment est-ce arrivé ? Son oncle, sa meilleure amie, un autre ami, son presqu'père... Des "meurtres" à 3 ans d'intervalles ... Qui mourra cette année, encore par sa faute ?


Parce que les gens MENTENT tous !

Tous autant qu'ils sont. À prétendre que la vie est belle, que tous les hommes sont libres. Que parler ça soulage... c'est simplement FAUX !! Parler ne soulage en rien, ça rend juste la souffrance plus dure encore à accepter, ça ne fait qu'agraver la douleur. Ca ne sert qu'à faire couler des larmes de plus, du sang en plus. ("Une goutte de trop", dark-hyme )

Je ne crois pas réussir à tenir encore 3 ans dans cette douleur, dans cette rancoeur. Dans cette haine de ceux qui m'ont arrachée ma vie, de ceux qui m'ont arraché mon coeur. De ceux qui ont mutilé mon esprit par leur poison, par leur egoïsme. Par leur désir de bohneur. Parce que, quelle importances ont la vie et la santé mentale d'une petite fille de 11 ans comparé au bohneur de ses géniteurs ? Aucune, apparement.

Une impression de revenir du futur...

Cette nuit j'ai fait un rêve singulier. Un rêve où j'étais revenue à cette apoque de bohneur. Je "remontais le temps", toute la souffrance avait disparue, comme si j'avais recommencé une nouvelle vie là où l'ancienen s'était arrêtée. Comme si je n'avais jamais souffert. Simplement comme si j'avais toujours été heureuse.

Et je pleure en écrivant ça.


Parce que j'ai mal de penser au bohneur qu'on m'a volé. Parce qu'en me reveillant de ce rêve merveilleux, je me suis aperçue que ce n'etait qu'un rêve. Parce que cette contrariété a provoqué une migraine ophtalmique et que je suis censée être en train de em reposer... Mais ej ne peux pas, j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais dormir. Chaque fois que je ferme les yeux, je revois mon rêve. Je revois mon visage de gamine de 10 ans, illuminé de bohneur. Et je ne peux pas retenir mes larmes.

Alors je me serre dans mes bras, comme pour m'empêcher de me déliter. Les épaules agitées de sanglots incontrolables. La vue brouillée par les alrmes et la douleur provoquée par la réouverture du gouffre de mon coeur absent. L'esprit atrophié par cette envie de crever, pour qu'enfin la douleur cesse. À jamais.




En vous souhaitant tou de même un bonne journée...


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# Posté le jeudi 08 mai 2008 08:26

Modifié le mercredi 21 mai 2008 11:07

{ Article082 } AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !!! MY GOOOOOOOOOOOOD !!!! J'VA MOURRUUUUUUUUUUUUUUUR !!

AAAAAAAAHHHH !!! C'EST TROP !!! J'SENS QUE JE VAIS DEFAILLIR !!!!!!!!


Mon dieu mon dieu mon dieu ... ENFIN LA !!! Depuis le temps que je (qu'on xD OK, personne n'as envie d'me tuer là maintenant, hein ^^ xD) l'attends !!!

Bon, trop court à mon goût, mais bon ^^ J'adore el passage dans al chambre, mais me sembles qu'ils ont changé ça ... Logiquement, il la jetait sur le divan, mais bon xD On s'en fout, hein ^^ xD

Bon, voila, juste pour dire que MOI être SO presqu'HAPPY d'être rentrée plus tot chez moi ^^ (pour ceux qui se posent la question, je suis rentrée à 14h because j'étais malade, au lieu de 18h40 xD)

Evidemment, j'vais pas faire un lien ^^ Woila donc le TEASER DE TWILIGHT !! =D (oui, ça n'est que ça qui me rend presqu'Happy xD)


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Pearl : Oui, Twilight c'est Fascination xD
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# Posté le vendredi 02 mai 2008 18:41

Modifié le mardi 03 juin 2008 12:13

{ Article 081 } Pas de titre, disoulée xD

Une chtite pensée pour lui. Sans qui j'aurais fait une connerie énorme.
Qui m'aurait certainement libérée, mais une connerie quand même.
Mais sous le coup de la colère, de larancoeur, de la haine, je ne sais pas me controler.



"Ralph ... J'ai peur ..."



Oui, j'ai peur. Pas de lui, non.
Je n'ai pas peur des autres.
Je n'ai pas peur des choses.
Jamais peur.
Mais ce jour-là, j'ai eu peur.
Pas pace qu'il m'avait frappée.
Pas parce qu'il pouvait recommencer.
Mais tout simplement, peur de moi.
Parce que je le connais tellement bien.
Parce que j'aurais pu ...
Je l'aurais fait.
Je sais me servir d'une arme.
Il aurait suffit que je mette la main dessus avant qu'Il arrive...
Je sais où tirer.
Je sais comment tirer.
Je sais quand tirer.
Capable de tuer dans le plus grand silence.
La plus grande discrétion.
Comme une Ombre s'effacant dans la Nuit.



Cette nuit-là, les sentiments enfouis depuis 4 ans ont resurgis.
Haine, Rancoeur, Degout, Desespoir...
Mais je dois juste attendre le moment opportun, pour frapper le plus fort possible...
Quelques mois, tout au plus.


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# Posté le vendredi 02 mai 2008 17:04

Modifié le lundi 12 mai 2008 14:54

When you live forever, what do you live for ? Twilight

When you live forever, what do you live for ? Twilight
Ecoutes ... ça me fait vibrer, ça me rapelle, ça me fait mal, ça me fait pleurer ... c'est beau. River Flows In You (celle-là, pas les autres)





J'avais fermé la porte, pour mieux me fermer.
Tenter de me protéger.
De tout, de rien. De moi.
Fermé, mon coeur, pour mieux m'ouvrir les veines.
La vérité blesse plus que le mensonge.
Je le savais, mais j'en ai eu la preuve.
J'ai eu mal.
Je m'étais cachée derrière une façade.
Comme les autres, comme eux qui font semblant d'avoir oublié.
Calfeutrée derrière ce visage contenté.
Enfouie sous cette face souriante servie aux autres.
Je me suis fuie.
C'est idiot. Tout le monde le fait.
Je me suis fait mal.
J'avais fermé à clé.
J'avais jeté la clé.
Plus personne ne pouvait m'atteindre ?
Seuleument une illusion...
Je croyais prendre un raccourci, j'ai heurté un mur.
Parce que j'avais peur ? Peut-être...
Jamais peur, pourtant...
J'ai envie de le hurler, de le pleurer.
De le saigner.

Aucun regrets.
J'ai grandi d'un coup. J'assume entièrement.
Et ne regrette rien. Absolument rien.
L'innocence a deserté mon coeur.
Je les avait tués.
La douleur s'est infiltrée doucement.
La haine est arrivée grâce à une deuxième révélation.
Douleur est devenue souffrance intenable.
Elle s'est répandue dans mes veines.
Doucement. Douloureusement.
Je les hais. Je prépare le meurtre parfait.
Je les connais assez bien pour les manipuler jusque là.
Réussite obligatoire.
Impossible d'échouer sur mon propre terrain.

J'ai grandi dans l'imposture.
Le mensonge et le secret sont mes alliés.
Je sais manipulé les mots.
Prendre plaisir à créer la confusion, l'incompréhension.
Dans leurs esprits.
Les tourmenter, les faires souffrir.
Jusqu'à ma mort.
Parce qu'ils ne souffriront jamais assez.
Jamais autant que j'ai soufefrt.

Ouvrir pour sortir.
Couper pour répandre le sang.
Pour faire sortir cette haine, cette rancoeur.
Cette douleur.

Je ne supporte plus leur contact.
Leur peau me brûle.
Consume un peu plus mon coeur.
J'en ai encore un ? je ne sais pas.
Je ne sais plus.
Jai oublié. Tout oublié.
Connaissances enfouies.
J'en ai vu assez.
Je ne veux pas voir plus.
Pas besoin.
Je connais trop.
Je n'en peux plus. Plus qu'une envie. Plus qu'un désir. Finir, partir.
Parce qu'il m'est impossible d'oublier tant qu'ils sont là.
Et parce que je ne tiendrai pas 3 ans.
C'est trop. Trop de semaines, trop d'heures, trop de secondes à supporter.
Elle m'as dit qu'il fallait accepeter pour oublier ...
Ne crois pas que j'ai oublié tes paroles, Sarah.
Mais il y a des choses qu'on ne peut pas accepter.
Qu'on ne peux pas pardonner.
Dont la trace reste à jamais ancrée en nous.

J'avais fermé la porte, pour mieux me fermer.
Tenter de me protéger.
De tout, de rien. De moi.
Fermé, mon coeur, pour mieux m'ouvrir les veines.
La vérité blesse plus que le mensonge.
Je le savais, mais j'en ai eu la preuve.
J'ai eu mal.
Je m'étais cachée derrière une façade.
Comme les autres, comme eux qui font semblant d'avoir oublié.
Calfeutrée derrière ce visage contenté.
Enfouie sous cette face souriante servie aux autres.
Je me suis fuie.
C'est idiot. Tout le monde le fait.
Je me suis fait mal.
J'avais fermé à clé.
J'avais jeté la clé.
Plus personne ne pouvait m'atteindre ?
Seuleument une illusion...
Je croyais prendre un raccourci, j'ai heurté un mur.
Parce que j'avais peur ? Peut-être...
Jamais peur, pourtant...
J'ai envie de le hurler, de le pleurer.
De le saigner.





foprgetting all the hurt inside you learned to hide so well
pretending someone else can come and save me from myself
i can't be who you are
(Leave out all the rest - Linkin Park)


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# Posté le dimanche 27 avril 2008 11:27

Modifié le lundi 12 mai 2008 14:51