[...] Et l'astre s'ombre pour effacer ce monde étrange [...]

{ Article 105 } On prends la même, et on recommence. Ailleurs, autre part, plus loin et plus proche. Je vous aimes ♥

• Liline déménage. Qui m'aimes me suives ^^ Direction par là pour ça. Ce blog est vieux, ne me plait plus, j'ai déja dégagé des dizaines d'articles. Seuls les derniers valent vraiment la peine. Et encore. Donc on change. On recommence une histoire.
Nouvelle histoire. Nouveau blog. Mais touours moi. Je vous aime. ♥

Some no Mai

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#Posté le samedi 28 juin 2008 11:46

Modifié le mercredi 09 juillet 2008 08:10

{ Article 104 } ... Mouais, ptet bien. * NEW COUPE ^^ *

• Parce que j'avais besoin d'une pause, d'un break. Pour mettre des mots sur mes sentiments. Pour faire le tri dans ma vie. Trier, jeter, oublier, garder... Grand netoyage dans ma petite tête. Je crois que je me suis perdue en chemin. Je sais plus bien où en sont mes sentiments envers certaines personnes. J'sais plus bien où est la frontière entre amour et amitié. J'sais plus bien où j'en suis.
Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Pourquoi la vie est si compliquée ? Pourquoi on a toujours des choixs à faire ? Pourquoi la vie s'acharne sur certaines personnes alors que tant d'autres le mériteraient ? Pourquoi absolument tout est contrôlé, vérifié ? Ne sommes-nous qu'un troupeau surveillé en permanence par un berger ? Pourquoi on ne peut pas vivre comme on l'entend ? Ni même penser comme on le souhaites ? Ou dire ce qui doit être dit ? Et pour reprendre ce qu'a dit un certain Chiam Vite (La Quête d'Ewilan - Boterro) : Pourquoi la bouche des humains tient-elle un autre langage que leur coeur ?!
Là, en ce moment, mon coeur me crie des vérités, et pourtant... oserais-je les dire ? Je ne sais pas.

• Dis, ... C'est normal que je me pose tant de questions ? S'il te plait, raconte-moi. Offre-moi les réponses à mes questions. Je t'en prie... Et surtout, dis-moi que... tu ne m'en veux pas. Si tu savais comme mon coeur serait allegé si tu ne m'en voulais pas. Je pourrais peut-être même cesser de m'en vouloir... Un poids énorme qui pèse, pèse depuis des années maintenant, serait oté. J'en aurais presque l'impression de voler. Voler. Ce doit être merveilleux, non ? J'ai envie de voler, tu crois que je peux ? Je voudrais tellement de choses...
Découvrir des sensations nouvelles. Mais tout ce que je souhaites est impossible. Pourquoi ? Et, dis-moi... Dis-moi ce que ça fait de mourrir. S'il te plait, s'il te plait, dis-le moi... Qu'est ce que tu ressens ? Est-ce que tu oublies, ou est-ce que tu te suviens ? Est-ce qu'il y a un autre monde ? Est-ce que tout ce que raconte les gens est vrai ? Je ne les ai jamais cru, mais si c'est toi qui me le dit, je te croirais. Je te le promets. Je t'ai touours cru. Même si tu me mens, je te croirais. Parce que le simple fait que tu me parles serait en soi merveilleux...
Je sais bien qu'il n'y a strictement aucune chance que tu lises cet article ou que tu me donnes ces réponses... Aprés tout, voilé 12 ans que tu est mort.

• Je voudrais voler. Je voudrais mourrir. Je voudrais m'enfuir loin d'ici. Tu crois que je peux essayer ?

• Miss Alsoom' a mis le 3 000ième com' ^^

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#Posté le samedi 28 juin 2008 11:46

Modifié le mardi 08 juillet 2008 17:30

{ Article 103 } Memento mori - Souviens-toi que tu mourras...

• Juste à cause de moi. Parce que j'suis conne, peut-être. Parce que j'suis trop sensible, sûrement. À cause de moi, excellente soirée repoussée. À cause de moi, nuit blanche pour toi. À cause de moi, ils se sont fait du soucis... Bref, mes actes ont des conséquences désastreuse. Et dire que cette soirée devait être la meilleure jamais passée ensembles. On peut dire que j'ai tout foutu en l'air. Mais bon, j'assume. D'un autre coté, tu m'diras, c'était ça ou ... ou quelque chose que j'me suis promis d'arrêter. Donc la question se posait même pas. J'me demande juste. Si t'avais pas été là, qu'est ce que j'aurais fait ? J'n'ose même pas imaginer. Je t'aime.

• S'il savait seulement. Enfin, il sait sûrement, mais... J'm'en veux de lui infliger ça. De pleurer sur son épaule. De crier, de hurler, de sortir cette douleur. De le frapper. J'veux pas, j'voulais pas. C'est tout. Tout ce que je peux dire pour ma défense. Absolument tout. Ne cherchez pas, je n'ai aucune excuse plus valable de lui infliger ce triste spectacle que celle-ci : J'en est besoin. Besoin de pleurer, de crier, de souffrir, de frapper quelque chose (ou quelqu'un). J'ai besoin de lui. C'est (encore) tout. Aussi simple que cette phrase. Aussi simple que ces mots. Je l'aime.

• J'en peux plus. C'en est trop. Alors plutot que de pleurer devat elle, devant lui, devant eux... Je me lève, traverse la salon comme une furie. Attrape le fixe au passage, sans même m'arrêter, ni ralentir. Je cours jusqu'à ma chambre. Ferme la porte et me laisse glisser au sol. Mon regard se pose un instant sur un reflet. Mais non, je n'dois pas. Mes doigts bougent compulsivement, composent son numéro. Une sonnerie, deux. Et entre deux sanglots, un murmure.
- Viens...
Et elle s'excite sur la porte. Elle frappe, me demande d'ouvrir. Comme si j'allais lui ouvrir à elle. Et puis quoi encore. Des éléphants à pois rose avec des p'tites ailes aussi, non ?
- Ouvre-moi ! Joue pas à ça...
«Joue pas à ça...» Mais jouer à quoi ? Je ne joue pas, là, justement. Je joue chaque jour. Chaque minute de chaque heure, je joue un rôle qui n'est pas moi, et personne ne le voit. Et quand je laisse tomber mon masque, quand je cesse de jouer le temps de quelques larmes, tout le monde pense que je joue... Mais jouer à quoi, bon dieu de merde ?!

[...]

- Ouvre. S'il te plait.
- Non.
- Y'a quelqu'un pour toi à la porte, sort de là.
- Dis-lui de venir. J'peux pas.
- J'laisse pas rentrer les inconnus.
- C'est moi qui l'ai appelé, ****** !
Ouille, quel langage. En temps normal, elle serait déja en train de me gueuler dessus. D'essayer de prouver sa pseudo-autorité. Mais là, j'entends ses pas qui s'éloignent doucement. Et moi, j'attends. Les yeux fermés, la tête dans les genoux. Je tente de calmer mes larmes, ma respiration, mon coeur, mon envie de me saisir de ces petits éclats... Non. Et les larmes redublent tandis que j'essaye de repousser mon démon intérieur. Quelques coups frappés à la porte. Doucement, si doucement.
- Je rentre, ma puce...
Ta voix, je suis soulagée. J'n'ose pas imaginer la tête qu'elle a dû faire en voyant que tu avais la clé de ma chambre alors qu'elle ne l'avait pas... J'entends la porte s'entrouvrir, tes chaussures grincer sur le parquet. Une main relève mon visage, un autre essuie les traces de larmes intarissables. J'ouvre les yeux et inspire un bon coup pour retenir les larmes avant d'attraper la main que tu me tends. Jamais je ne pleurerais devant elle. Jamais ! Alors, tandis que tu me portes à moitié, mes jambes ne pouvant supporter seules mon poids, je passe devant elle sans lui accorder un regard.
- Où tu vas ? C'est qui, lui ?
Tout cela ne la regarde absolument pas. Qu'elle ne me pose pas de questions si inutiles. Ce qui compte, c'est que je connaisse les réponses à ces questions. Je n'ai pas besoin de les lui donner.
- Rentre pas tard.
Elle renonce. Elle sait qu'elle n'aura pas de réponse et que sa soi-disant autorité ne sera d'aucune efficacité puisqu'il est là. Puisqu'il me protège d'elle. Non, je ne rentrerais pas tard, je ne rentrerais pas du tout.
Seulement une fois à l'abris de tes quatres murs, je craque. Tu me quittes un instant pour passer un coup de fil, je devine sans peine à qui...
- C'est moi. Oui. Oui. On peut pas venir ce soir. Je sais pas. Oui. Je sais pas. Non. J'ai dit non ! Oui. On verra plus tard. Oui. Bye.
... Avant de revenir, de me prendre dans tes bras. Me bercant contre ton torse, caressant mes cheveux et murmurants quelques paroles apaisantes. Et je pleure, pleure. Je ne retiens plus mes sanglots. Je déverse toute ma souffrance sur toi. Et tu reste là, debout, a supporter mes coups et mes pleurs en silence. Tu te contentes de me serrer contre toi, un peu plus fort à chaque nouvel accés de douleur. J'ai comme l'impression qu'en moi, mon coeur mort s'est reveillé et prend un malin plaisir à se déliter. Je tremble, j'ai chaud, j'ai froid, j'ai soif, et surtout j'ai mal. Alors mes yeux commencent lentement à s'assécher, je commence à sombrer. Je me sens soulevée et déposée sur un lit. Je suis épuisée, en nage, et blessée trop profondément pour pouvoir guérrir si vite. Je dors deja.
Je me reveille. Je ferme les yeux pour essayer de retenir les larmes qui montent, montent à nouveau. J'ai dormi longtemps. Je le sais. Et pourtant, tu es encore là. Eveillé, appuyé sur un coude derrière moi, une main glacée posée sur mon front pour me rafraichir. On m'a enlevé mon T-shirt trempé de sueur (au cas où vous ne le sauriez pas, pleurer ça fait suer). Et je repense à la soirée d'hier. Les larmes débordent à nouveau.

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#Posté le jeudi 26 juin 2008 16:29

Modifié le jeudi 03 juillet 2008 14:23

{ Article 102 } Parce que c'est Nous.

• Susu. Mon Susu. Sais-tu à quel point je t'aime ? Sais-tu à quel point j'ai besoin de toi ? Sais-tu à quel point tu me manques ? Sais-tu à quel point je regrette ? Sais-tu à quel point je suis triste depuis que tu es parti ? Sais-tu à quel point j'étais éffondrée quand tu m'as annoncé ton départ ? Sais-tu à quel point tu manques à mon bohneur ? À quel point tu m'as fait souffrir ? Sais-tu à quel point j'ai pleuré en pensant à toi ? [...] Sais-tu que je ne t'ai pas oublié ? Sais-tu que je t'aime toujours ? Sais-tu que mes larmes ont coulé sur ta lettre ? Sais-tu que je suis plus qu'heureuse que tu sois là aujourd'hui ?

• En retard. Je suis en retard. Comment j'ai pu faire ça ?! Je cours, cours. La gare. Le train est en train de s'arrêter... Je dévale les escaliers, et cours encore. Je gravis les ultimes marches. Et m'arrête, essouflée. Je dois me calmer. Je dois calmer mon coeur. Je dois oublier cette peur qui me tire le ventre et ne penser qu'à... Toi ! Le coeur battant, la respiration haletante, je relève la tête. Au loin, la porte d'un wagon s'ouvre. Une foule sort. Je te cherche du regard. Je fouille la foule. Où es-tu ? Un nuage de fumée à l'odeur reconaissable entre mille s'élève. De dos. Ta guitare posée contre le mur, ta valise à la main. Une cigarette dans l'autre. Et mon coeur s'enflamme, perd toute mesure. Je ne sens pas les larmes couler sur mes joues, je cours déja à nouveau. Je crie. Fort. Peut-être un peu trop d'ailleurs ...
- Su !
Choc. Plusieurs actions simultanées. Je vois ta main qui s'ouvre. La valise qui tombe dans un bruit sourd. Tu te retournes. Tes lèvres remuent, formant silencieusement mon nom. Je suis deja dans tes bras. Mes mains agrippent tes cheveux. Je te serre contre mon coeur. Ton bras se referme sur ma taille. Je sens tes larmes qui s'écrasent dans mon cou. Ta main caresse mon dos, ta respiration saccadée agite doucement mes cheveux, le parfum de ta Black qui se consumme seule m'apaise... Tous ces gestes, toutes ces sensations qui m'avaient tant manqué. Je t'aime. Pour toi... Pour toi je pourrais tout. Ton front s'appuie contre le mien. Je me perds dans ton regard, comme avant. Rien n'a changé. Nous sommes restés les mêmes.
- Si tu savais comme tu m'as manqué... C'était dur.
- Et toi. Est-ce que tu sais ?
Si les gars avaient été là... Nico aurait sorti une remarque déplacée. David lui aurait asséné une claque derrière la nuque pour le faire taire. Et on aurait rit comme des enfants. Je ne regrette pas de ne pas les avoir prévenus que tu arrivais aujourd'hui.
Les gens nous regardent, nous dévisagent. Mais je m'en contrefiche. Plus rien ne compte. Il n'y a que toi et moi. Il n'y a que nous. Plus rien d'autre. Rien ne compte, du moment que je suis dans tes bras...

La pix n'a aucun rapport mais j'aimais bien xD

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#Posté le dimanche 22 juin 2008 10:21

Modifié le dimanche 29 juin 2008 08:03

{ Article 101 } Mickael, Matthieu et Susu. Ils ne se conaissent pas, et pourtant, ils ont des points communs. La guitare en est un. J'en suis un autre.

• Aujourd'hui. Enfin, plutot cette nuit. Je suis sortie avec *Eux. Comme au bon vieux temps. Comme quand il était avec nous. Ca fesait longtemps qu'on ne s'était pas retrouvés ainsi. Ils ont mal. Moi aussi. Ils sont tristes. Moi aussi. Ils ressentent comme un vide en eux. Je suis vide. Parce qu'on a tous les trois - peut-être même tous les quatres, qui sait ? - la même douleur en nous, la même souffrance a oublier. On a encore déconnés comme des gamins en âge de fumer et de boire. Comme avant. On est encore rentrés trop tard. Alcoolisés. On a noyé nos vies dans des verres teintés... Vraiment longtemps. Mais nos sentiments n'ont pas changés. Parce qu'on a partagé le même bonheur, aujourd'hui on partage cette même tristesse...

• Je me suis rendue compte que nous avions changé, grandi. Tous les trois. Mais au fond, on est restés les mêmes. Exactemment comme avant. Je crois, qu'on ne change vraiment jamais. Alors ce pseudo-changement qui date de plus de 4 ans maintenant, m'a-t-il changé autant que je le pensais ? Je ne sais pas. Peut-être pas. C'est vrai que pour beaucoup, ce changement a été ... radical. Oui, c'est vrai, j'suis devenue bien plus ouvertes. Presque plus aucune traces de timidité. Et pourtant, dés qu'on aborde ce sujet sensible qu'est mon passé... Je me bloque, je me braque, je me tais et me renferme. Hors de question de parler de ça, ne surtout pas mentionner cette période. Alors oui, même si en surface, j'ai changé; en profondeur, je suis toujours la même. Il suffit de creuser un peu sous la surface pour trouver. Celle qui a peur. Celle qui n'ose pas.

• Ceux qui ne me conaissaient pas AVANT ne peuvent pas savoir. Ne croyez pas que je n'ai pas la volonté nécéssaire. Oh, j'en ai de la volonté, j'en ai beaucoup. J'en ai trop même. Mais je n'en ai pas pour ça. Je n'ai pas la volonté de me faire souffrir autant. Il y en a qui ont vu, qui savent, ce que j'ai fait, ce que je fais. Alors ces quelques personnes seront ravies de me rabattre le caquet avec un magnifique te subtil : "Parce que c'est pas pour te faire souffrir que tu fais ça ?" Hum... !! Sauf que cette souffrance et 100 fois plus supportable que celle que j'endure lorsque je commet l'erreur de penser au passé. J'ai trop de volonté à me surpasser dans beaucoup de domaines. Mais ce "trop" n'est vraiment pas suffisant pour ça. N'est vraiment pas suffisant pour que je veuilles endurer mille morts. Parce qu'il me reste un soupçon de lucidité derrière tout ce bordel.

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Je suis taguée par twilight-191 >< (ouh la vilaine xD)

Chaque personnes taguées doit écrire 7 choses a savoir sur elle. Les personnes taguées doivent écrire sur leur blog les règles. La personne taguée doit taguer à son tour 7 personnes et les mettre sur son blog. Il faut précisé qui vous a tagué.

• Je suis complètement folle & irrécupérable xD
• Je suis complètement accro aux fictions (si j'ai pas ma dose quotidienne...)
• J'aime pas mon prenom ^^'
• Je suis complètement accro (oui, encore) à plusieurs mangas xD
• & aux bouquins de Boterro aussi =D
• Je fume (de temps en temps, presque que avec Su et Matt', donc deja ça limite xD) mais chut, faut pas l'dire
• J'écris mais j'suis jamais satisfaite de mes textes ><

Je tague : Perfect-Horror, mon-futur-mon-destin, bananastromberry, PistacheChocolatFraise, a-m-a-n-d-e-0-8, lethalpassion, skull--candy ^^

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#Posté le samedi 21 juin 2008 12:47

Modifié le jeudi 26 juin 2008 07:08

[...] Et l'astre s'ombre pour effacer ce monde étrange [...]

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